20 de dezembro de 2009

14 Motivos para Rir

1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece

7. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE ( o Lucio e um amigo)

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

13 de dezembro de 2009

As Últimas do Manuel

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
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MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…
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MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o McDonald’s!
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MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes…
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???
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MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
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PASSEIO
Um avião sobrevoando a casa de um português chamado Manuel deixa cair um macaco, Manuel desesperado liga para seu amigo Joaquim e pergunta:
- Joaquim caiu um macaco em minha casa o que é que eu faço?
Joaquim respondeu:
-Leve o macaco ao zoológico que tudo se resolverá.
Uma semana depois Joaquim liga para o amigo e pergunta:
-Então Manuel levou o macaco ao zoológico?
Manuel responde:
-Levei e agora estou me preparando para levá-lo ao Playcenter.
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LUA DE MEL
Na lua de mel do Joaquim e da Maria a coisa ia que ia danada!
-Ai, Maria! Apaga a luz e chupa!
-Ah não, Manuel. Ela ta muito quente!
Boa mira
Um portuga chega num armazém e pergunta:
- O Sr. tem naftalina?
O cara do balcão então responde:
Temos sim, vai levar?
- Sim, embrulha 1kg pra mim. O cara espantado pergunta:
- 1kg! Eu com duas, consegui matar todas as baratas lá de casa.
E o portuga então exclama:
- Mas isso é por que você tem boa mira, não é?
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CÃOZINHO ESPERTO
Histérica, a Dona Manuela liga para a polícia:
- Seu delegado! Aconteceu uma coisa terrível! Uma desgraça! Me ajude, por favor!
- Qual foi à tragédia, dona?
- Uma catástrofe!
- Diga logo o que foi!
- Meu cãozinho sumiu!
- Oras bolas! Então todo esse escândalo é por causa de um cachorro que sumiu?
- Mas acontece que é um cachorrinho especial. Ele é tão inteligente que, às vezes, dá impressão de que é um gajo que entende tudo.
E o delegado de saco cheio:
- Tudo bem, minha senhora! Então é melhor desligar logo porque, há esta hora, ele deve estar tentando telefonar para a senhora!
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MÃE PORTUGUESA
A filha liga para a mãe:
- Mãe! Eu me atrasei e perdi o avião! Mas amanhã eu saio no mesmo horário!
- Não minha filha! Se sair no mesmo horário, perderá o avião de novo!!!!!
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ADVOGADO PORTUGUÊS
O réu, de passado tenebroso, diz para o advogado português:
- Doutor, se o senhor conseguir que eu seja condenado só três anos, vou lhe dar R$ 10.000,00 extras.
- Se for dois anos R$ 20.000,00, e se conseguir um ano darei R$ 30.000,00, feito?
Depois do julgamento, o advogado, todo entusiasmado, informa a seu cliente:
Consegui que você fosse condenado a apenas um ano. E olha que deu um trabalhão!
Foi doutor, por quê? Pergunta o réu.
Porque eles queriam te absolver...
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PORTUGUESES NO BALÉ
Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir "A Morte do Cisne".
Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Acorda, sem graça, pergunta ao marido:
"Manuel, dormi. Será que alguém da platéia notou?”.
Responde o Manuel:
"Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar..."
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PASSEIO 2
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Daí que saíram de carro para um passeio na Via Dutra. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem botou as mãos nas pernas da garota. E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado Manoel engatou quarta, quinta e foi até Caxias do Sul.
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DECLARAÇÃO LUSITANA
O "gajo" apaixonado virasse para a "gaja”:
Vou te chamar Eva porque foste a 1ª...
Ela: Vou te chamar Peugeot, porque foste o 2006...
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MARIA NO GINECOLOGISTA
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde Ó sim sim, pois pois, o doutore... i ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
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MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em TrásosMontes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
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MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA
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SEXSHOP
O português entra numa sexshop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tuttifrutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
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LÓGICA PORTUGUESA I
Manuel foi ao médico e depois de vários exames o doutor lhe receitou três remédios. Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei?
Pergunta-lhe o médico.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:
Mantenha sempre fechado.
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LÓGICA PORTUGUESA II
O Manuel ta bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a
uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!
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FUTEBOL PORTUGUÊS
Manuel contando a um amigo:
- Na hora de cobrar o pênalti o goleiro ficou fazendo guerras de nervos
comigo! Ele dizia: Se chutar na direita eu pego, se chutar na esquerda eu
pego, se chutar no meio eu pego!
O amigo de Manuel pergunta:
- Mas então, o que você fez?
Manuel respondeu:
- Chutei para fora e enganei ele!
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TRÊS PORTUGUESE CONVERSANDO
- Acho que minha mulher está a me trair. Achei uma bola de futebol debaixo da cama. Acho que ela está a me trair com um jogador de futebol.
- Acho que a minha também está a me enganar, e é com um motociclista. Achei um capacete debaixo da cama.
- Então a minha também está, e é com um cavalo. Achei um jóquei debaixo da cama!
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PORTUGA ORGULHOSO !
Manoel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama.
Enquanto eles faziam sexo Manoel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava.
O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saia de ti...
Sim respondeu a mulher Mas isso aconteceu porque você esqueceu de tirar minha meia-calça!

6 de dezembro de 2009

Joga Craque


Joga Craque é um MMORPG de futebol que colocará você no caminho para se tornar o maior jogador de futebol deste país. Diretamente do seu navegador, você começará sua carreira desde os primórdios, quando tinha que compartilhar os treinos com outros trabalhos.

Com o passar do tempo as conquistas deverão chegar e você poderá se tornar a grande estrela do país do futebol. Enquanto isso não acontece será preciso ralar diariamente, gastar energia em outros empregos para fazer seu sonho se concretizar.

Os Objetivos do jogo é ir completando desafios, passando de nível, ganhando recompensas, etc, etc. Você recebe trabalhos para fazer, ao completar estes trabalhos recebe dinheiro e experiência. Juntando experiência, você sobe de level e recebe pontos de agilidade para distribuir nos atributos de seu craque. Tais atributos são os seguintes:

1- Ataque: Importante para quando você for desafiar outros jogadores, de modo que, quanto mais ataque você tiver, mais fácil será marcar gols;

2- Defesa: Importante para desafios também, para defender-se dos ataques do adversário;

3- Saúde: É uma espécie de life, utilizado em desafios também. Quando você perde um desafio, perde muita saúde. Quando sua saúde está baixa, você não pode enfrentar novos desafios;

4- Vitalidade: É o número de desafios seguidos que você pode enfrentar, sem descanso. Para quem joga Tibia, funciona como a stamina;

5- Energia: A energia você gasta na realização dos trabalhos. Considero o atributo mais importante, pois realizar trabalhos rende muito mais experiência e dinheiro que ganhar desafios.

Treino, empresários, desafios...

Em Joga Craque você encontrará de tudo: empresários, compras, vida badalada, treinamentos específicos e muitos desafios. A evolução de seu personagem dependerá de treinamentos e jogos disputados, portanto você deve evitar ficar parado. Conforme o tempo vai passando e você vai acumulando pontos, irá “subindo de nível”, passando por diversas fases e aumento do seu poderio.

Treinamentos

A seção “Treinamento” é onde você aprimorará suas habilidades, algo essencial para derrotar seus adversários, ganhar experiência e evoluir seu jogador. Ao todo são sete treinamentos diferentes e para realizá-los será preciso gastar seu dinheiro virtual. Além disso, cada ciclo de treino levará um determinado tempo para ser completado.

Conforme você vai progredindo em cada quesito, se tornará cada vez mais caro e mais demorado alcançar um próximo nível. É possível selecionar até dois treinamentos diferentes de uma só vez, pois eles serão enfileirados e realizados um por um. Cada treino aumentará pontos em suas habilidades de Ataque e/ou Defesa.

Trabalhos

A seção “Trabalhos” é responsável pelo progresso de sua atuação profissional. Como você está começando, os trabalhos disponíveis são todos relacionados ao entorno de um estádio de futebol. Vendedor de cachorro-quente, fogos de artifício, bebidas ou camisetas ou ainda ser flanelinha, mascote ou malabarista estão na lista de ocupações disponíveis. Algumas possuem pré-requisitos e todas elas gastam sua energia.

Inventário

Na aba “Inventário” será possível verificar suas posses e também adquirir algumas outras coisas. Equipamentos necessários para realizar alguns trabalhos, de passeio, para proteção durante os jogos, enfim, são inúmeros produtos que podem ser adquiridos e ajudarão a aumentar suas habilidades.

Desafios

A seção “Desafiar” é onde acontecem os embates entre você e os demais jogadores. Vá até ela para desafiar algum outro membro do Joga Craque para um duelo. Na verdade o jogo é simulado, acontece em um minuto e você só acompanha as alterações no placar. Alguns duelos renderão ao vencedor dinheiro, mas todos eles darão pontos de experiência. Além disso, você gasta pontos de vitalidade e, em alguns casos, de saúde.

Campos

A aba “Campos” é onde você adquirirá propriedades. Aqui você compra terrenos (quatro opções diferentes) para erguer seu campo. Você poderá construir desde uma quadra de escola até um Maracanã. Se você acredita não valer a pena comprar, poderá alugar por hora cada um destes lugares.

Time

Você poderá editar seu time, escolher um esquema tático e também colocar seus amigos para jogarem junto. Para isso será preciso adicionar amigos no Joga Craque (algo semelhante a uma rede social convencional). Além disso, quanto mais amigos você tiver, mais torcedores comparecerão aos seus jogos para dar uma força extra.

Compras

O jogo possui ainda uma moeda virtual chamada Vostu. Com ela será possível adquirir camisetas de clubes brasileiros e também alguns benefícios. Ao início do jogo você inicia com 50 vostus e pode ir até seu empresário para trocar este valor por melhorias interessantes na sua carreira. Para ganhar mais vostus você pode adquiri-las através da compra (utilizando dinheiro real em pagamentos via internet) ou então passar de nível.

Para Jogar visite a página do Aplicativo

Fonte : http://www.baixaki.com.br/download/joga-craque.htm