13 de dezembro de 2009

As Últimas do Manuel

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
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MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…
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MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o McDonald’s!
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MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes…
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???
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MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
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PASSEIO
Um avião sobrevoando a casa de um português chamado Manuel deixa cair um macaco, Manuel desesperado liga para seu amigo Joaquim e pergunta:
- Joaquim caiu um macaco em minha casa o que é que eu faço?
Joaquim respondeu:
-Leve o macaco ao zoológico que tudo se resolverá.
Uma semana depois Joaquim liga para o amigo e pergunta:
-Então Manuel levou o macaco ao zoológico?
Manuel responde:
-Levei e agora estou me preparando para levá-lo ao Playcenter.
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LUA DE MEL
Na lua de mel do Joaquim e da Maria a coisa ia que ia danada!
-Ai, Maria! Apaga a luz e chupa!
-Ah não, Manuel. Ela ta muito quente!
Boa mira
Um portuga chega num armazém e pergunta:
- O Sr. tem naftalina?
O cara do balcão então responde:
Temos sim, vai levar?
- Sim, embrulha 1kg pra mim. O cara espantado pergunta:
- 1kg! Eu com duas, consegui matar todas as baratas lá de casa.
E o portuga então exclama:
- Mas isso é por que você tem boa mira, não é?
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CÃOZINHO ESPERTO
Histérica, a Dona Manuela liga para a polícia:
- Seu delegado! Aconteceu uma coisa terrível! Uma desgraça! Me ajude, por favor!
- Qual foi à tragédia, dona?
- Uma catástrofe!
- Diga logo o que foi!
- Meu cãozinho sumiu!
- Oras bolas! Então todo esse escândalo é por causa de um cachorro que sumiu?
- Mas acontece que é um cachorrinho especial. Ele é tão inteligente que, às vezes, dá impressão de que é um gajo que entende tudo.
E o delegado de saco cheio:
- Tudo bem, minha senhora! Então é melhor desligar logo porque, há esta hora, ele deve estar tentando telefonar para a senhora!
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MÃE PORTUGUESA
A filha liga para a mãe:
- Mãe! Eu me atrasei e perdi o avião! Mas amanhã eu saio no mesmo horário!
- Não minha filha! Se sair no mesmo horário, perderá o avião de novo!!!!!
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ADVOGADO PORTUGUÊS
O réu, de passado tenebroso, diz para o advogado português:
- Doutor, se o senhor conseguir que eu seja condenado só três anos, vou lhe dar R$ 10.000,00 extras.
- Se for dois anos R$ 20.000,00, e se conseguir um ano darei R$ 30.000,00, feito?
Depois do julgamento, o advogado, todo entusiasmado, informa a seu cliente:
Consegui que você fosse condenado a apenas um ano. E olha que deu um trabalhão!
Foi doutor, por quê? Pergunta o réu.
Porque eles queriam te absolver...
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PORTUGUESES NO BALÉ
Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir "A Morte do Cisne".
Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Acorda, sem graça, pergunta ao marido:
"Manuel, dormi. Será que alguém da platéia notou?”.
Responde o Manuel:
"Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar..."
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PASSEIO 2
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Daí que saíram de carro para um passeio na Via Dutra. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem botou as mãos nas pernas da garota. E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado Manoel engatou quarta, quinta e foi até Caxias do Sul.
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DECLARAÇÃO LUSITANA
O "gajo" apaixonado virasse para a "gaja”:
Vou te chamar Eva porque foste a 1ª...
Ela: Vou te chamar Peugeot, porque foste o 2006...
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MARIA NO GINECOLOGISTA
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde Ó sim sim, pois pois, o doutore... i ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
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MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em TrásosMontes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
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MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA
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SEXSHOP
O português entra numa sexshop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tuttifrutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
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LÓGICA PORTUGUESA I
Manuel foi ao médico e depois de vários exames o doutor lhe receitou três remédios. Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei?
Pergunta-lhe o médico.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:
Mantenha sempre fechado.
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LÓGICA PORTUGUESA II
O Manuel ta bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a
uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!
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FUTEBOL PORTUGUÊS
Manuel contando a um amigo:
- Na hora de cobrar o pênalti o goleiro ficou fazendo guerras de nervos
comigo! Ele dizia: Se chutar na direita eu pego, se chutar na esquerda eu
pego, se chutar no meio eu pego!
O amigo de Manuel pergunta:
- Mas então, o que você fez?
Manuel respondeu:
- Chutei para fora e enganei ele!
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TRÊS PORTUGUESE CONVERSANDO
- Acho que minha mulher está a me trair. Achei uma bola de futebol debaixo da cama. Acho que ela está a me trair com um jogador de futebol.
- Acho que a minha também está a me enganar, e é com um motociclista. Achei um capacete debaixo da cama.
- Então a minha também está, e é com um cavalo. Achei um jóquei debaixo da cama!
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PORTUGA ORGULHOSO !
Manoel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama.
Enquanto eles faziam sexo Manoel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava.
O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saia de ti...
Sim respondeu a mulher Mas isso aconteceu porque você esqueceu de tirar minha meia-calça!