20 de dezembro de 2009

14 Motivos para Rir

1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece

7. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE ( o Lucio e um amigo)

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

13 de dezembro de 2009

As Últimas do Manuel

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
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MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…
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MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o McDonald’s!
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MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes…
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???
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MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
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PASSEIO
Um avião sobrevoando a casa de um português chamado Manuel deixa cair um macaco, Manuel desesperado liga para seu amigo Joaquim e pergunta:
- Joaquim caiu um macaco em minha casa o que é que eu faço?
Joaquim respondeu:
-Leve o macaco ao zoológico que tudo se resolverá.
Uma semana depois Joaquim liga para o amigo e pergunta:
-Então Manuel levou o macaco ao zoológico?
Manuel responde:
-Levei e agora estou me preparando para levá-lo ao Playcenter.
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LUA DE MEL
Na lua de mel do Joaquim e da Maria a coisa ia que ia danada!
-Ai, Maria! Apaga a luz e chupa!
-Ah não, Manuel. Ela ta muito quente!
Boa mira
Um portuga chega num armazém e pergunta:
- O Sr. tem naftalina?
O cara do balcão então responde:
Temos sim, vai levar?
- Sim, embrulha 1kg pra mim. O cara espantado pergunta:
- 1kg! Eu com duas, consegui matar todas as baratas lá de casa.
E o portuga então exclama:
- Mas isso é por que você tem boa mira, não é?
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CÃOZINHO ESPERTO
Histérica, a Dona Manuela liga para a polícia:
- Seu delegado! Aconteceu uma coisa terrível! Uma desgraça! Me ajude, por favor!
- Qual foi à tragédia, dona?
- Uma catástrofe!
- Diga logo o que foi!
- Meu cãozinho sumiu!
- Oras bolas! Então todo esse escândalo é por causa de um cachorro que sumiu?
- Mas acontece que é um cachorrinho especial. Ele é tão inteligente que, às vezes, dá impressão de que é um gajo que entende tudo.
E o delegado de saco cheio:
- Tudo bem, minha senhora! Então é melhor desligar logo porque, há esta hora, ele deve estar tentando telefonar para a senhora!
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MÃE PORTUGUESA
A filha liga para a mãe:
- Mãe! Eu me atrasei e perdi o avião! Mas amanhã eu saio no mesmo horário!
- Não minha filha! Se sair no mesmo horário, perderá o avião de novo!!!!!
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ADVOGADO PORTUGUÊS
O réu, de passado tenebroso, diz para o advogado português:
- Doutor, se o senhor conseguir que eu seja condenado só três anos, vou lhe dar R$ 10.000,00 extras.
- Se for dois anos R$ 20.000,00, e se conseguir um ano darei R$ 30.000,00, feito?
Depois do julgamento, o advogado, todo entusiasmado, informa a seu cliente:
Consegui que você fosse condenado a apenas um ano. E olha que deu um trabalhão!
Foi doutor, por quê? Pergunta o réu.
Porque eles queriam te absolver...
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PORTUGUESES NO BALÉ
Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir "A Morte do Cisne".
Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Acorda, sem graça, pergunta ao marido:
"Manuel, dormi. Será que alguém da platéia notou?”.
Responde o Manuel:
"Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar..."
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PASSEIO 2
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Daí que saíram de carro para um passeio na Via Dutra. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem botou as mãos nas pernas da garota. E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado Manoel engatou quarta, quinta e foi até Caxias do Sul.
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DECLARAÇÃO LUSITANA
O "gajo" apaixonado virasse para a "gaja”:
Vou te chamar Eva porque foste a 1ª...
Ela: Vou te chamar Peugeot, porque foste o 2006...
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MARIA NO GINECOLOGISTA
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde Ó sim sim, pois pois, o doutore... i ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
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MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em TrásosMontes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
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MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA
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SEXSHOP
O português entra numa sexshop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tuttifrutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
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LÓGICA PORTUGUESA I
Manuel foi ao médico e depois de vários exames o doutor lhe receitou três remédios. Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei?
Pergunta-lhe o médico.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:
Mantenha sempre fechado.
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LÓGICA PORTUGUESA II
O Manuel ta bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a
uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!
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FUTEBOL PORTUGUÊS
Manuel contando a um amigo:
- Na hora de cobrar o pênalti o goleiro ficou fazendo guerras de nervos
comigo! Ele dizia: Se chutar na direita eu pego, se chutar na esquerda eu
pego, se chutar no meio eu pego!
O amigo de Manuel pergunta:
- Mas então, o que você fez?
Manuel respondeu:
- Chutei para fora e enganei ele!
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TRÊS PORTUGUESE CONVERSANDO
- Acho que minha mulher está a me trair. Achei uma bola de futebol debaixo da cama. Acho que ela está a me trair com um jogador de futebol.
- Acho que a minha também está a me enganar, e é com um motociclista. Achei um capacete debaixo da cama.
- Então a minha também está, e é com um cavalo. Achei um jóquei debaixo da cama!
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PORTUGA ORGULHOSO !
Manoel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama.
Enquanto eles faziam sexo Manoel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava.
O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saia de ti...
Sim respondeu a mulher Mas isso aconteceu porque você esqueceu de tirar minha meia-calça!

6 de dezembro de 2009

Joga Craque


Joga Craque é um MMORPG de futebol que colocará você no caminho para se tornar o maior jogador de futebol deste país. Diretamente do seu navegador, você começará sua carreira desde os primórdios, quando tinha que compartilhar os treinos com outros trabalhos.

Com o passar do tempo as conquistas deverão chegar e você poderá se tornar a grande estrela do país do futebol. Enquanto isso não acontece será preciso ralar diariamente, gastar energia em outros empregos para fazer seu sonho se concretizar.

Os Objetivos do jogo é ir completando desafios, passando de nível, ganhando recompensas, etc, etc. Você recebe trabalhos para fazer, ao completar estes trabalhos recebe dinheiro e experiência. Juntando experiência, você sobe de level e recebe pontos de agilidade para distribuir nos atributos de seu craque. Tais atributos são os seguintes:

1- Ataque: Importante para quando você for desafiar outros jogadores, de modo que, quanto mais ataque você tiver, mais fácil será marcar gols;

2- Defesa: Importante para desafios também, para defender-se dos ataques do adversário;

3- Saúde: É uma espécie de life, utilizado em desafios também. Quando você perde um desafio, perde muita saúde. Quando sua saúde está baixa, você não pode enfrentar novos desafios;

4- Vitalidade: É o número de desafios seguidos que você pode enfrentar, sem descanso. Para quem joga Tibia, funciona como a stamina;

5- Energia: A energia você gasta na realização dos trabalhos. Considero o atributo mais importante, pois realizar trabalhos rende muito mais experiência e dinheiro que ganhar desafios.

Treino, empresários, desafios...

Em Joga Craque você encontrará de tudo: empresários, compras, vida badalada, treinamentos específicos e muitos desafios. A evolução de seu personagem dependerá de treinamentos e jogos disputados, portanto você deve evitar ficar parado. Conforme o tempo vai passando e você vai acumulando pontos, irá “subindo de nível”, passando por diversas fases e aumento do seu poderio.

Treinamentos

A seção “Treinamento” é onde você aprimorará suas habilidades, algo essencial para derrotar seus adversários, ganhar experiência e evoluir seu jogador. Ao todo são sete treinamentos diferentes e para realizá-los será preciso gastar seu dinheiro virtual. Além disso, cada ciclo de treino levará um determinado tempo para ser completado.

Conforme você vai progredindo em cada quesito, se tornará cada vez mais caro e mais demorado alcançar um próximo nível. É possível selecionar até dois treinamentos diferentes de uma só vez, pois eles serão enfileirados e realizados um por um. Cada treino aumentará pontos em suas habilidades de Ataque e/ou Defesa.

Trabalhos

A seção “Trabalhos” é responsável pelo progresso de sua atuação profissional. Como você está começando, os trabalhos disponíveis são todos relacionados ao entorno de um estádio de futebol. Vendedor de cachorro-quente, fogos de artifício, bebidas ou camisetas ou ainda ser flanelinha, mascote ou malabarista estão na lista de ocupações disponíveis. Algumas possuem pré-requisitos e todas elas gastam sua energia.

Inventário

Na aba “Inventário” será possível verificar suas posses e também adquirir algumas outras coisas. Equipamentos necessários para realizar alguns trabalhos, de passeio, para proteção durante os jogos, enfim, são inúmeros produtos que podem ser adquiridos e ajudarão a aumentar suas habilidades.

Desafios

A seção “Desafiar” é onde acontecem os embates entre você e os demais jogadores. Vá até ela para desafiar algum outro membro do Joga Craque para um duelo. Na verdade o jogo é simulado, acontece em um minuto e você só acompanha as alterações no placar. Alguns duelos renderão ao vencedor dinheiro, mas todos eles darão pontos de experiência. Além disso, você gasta pontos de vitalidade e, em alguns casos, de saúde.

Campos

A aba “Campos” é onde você adquirirá propriedades. Aqui você compra terrenos (quatro opções diferentes) para erguer seu campo. Você poderá construir desde uma quadra de escola até um Maracanã. Se você acredita não valer a pena comprar, poderá alugar por hora cada um destes lugares.

Time

Você poderá editar seu time, escolher um esquema tático e também colocar seus amigos para jogarem junto. Para isso será preciso adicionar amigos no Joga Craque (algo semelhante a uma rede social convencional). Além disso, quanto mais amigos você tiver, mais torcedores comparecerão aos seus jogos para dar uma força extra.

Compras

O jogo possui ainda uma moeda virtual chamada Vostu. Com ela será possível adquirir camisetas de clubes brasileiros e também alguns benefícios. Ao início do jogo você inicia com 50 vostus e pode ir até seu empresário para trocar este valor por melhorias interessantes na sua carreira. Para ganhar mais vostus você pode adquiri-las através da compra (utilizando dinheiro real em pagamentos via internet) ou então passar de nível.

Para Jogar visite a página do Aplicativo

Fonte : http://www.baixaki.com.br/download/joga-craque.htm


10 de novembro de 2009

Tirinhas do Mutum


Mutum é um dos principais personagens do Moiza, o nosso parceiro cartunista responsável pelas peripécias do hilário personagem. Na minha última visita ao seu blog , selecionei algumas tirinhas para compartilhar com vocês leitores :







9 de novembro de 2009

Piadas de Loira

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

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NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.


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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...

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PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.


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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

8 de novembro de 2009

Personagens Disney Humanizados

O Quadrinista brasileiro Jean Okada, inspirado em uma entrevista de do artista ítalo-brasileiro Primaggio Mantovi, em que ele dizia que o design estyá fortemente ligado ao desempenho de vendas de um produto. E mais,segundo Mantovi as crianças não se interessavam mais pelos personagens Disney pois os mesmos eram animais antropomorfizados (de forma humana) . Diante disso, Jean Okada , em um fantástico exercício da imaginação, criou versões humanizadas dos clássicos personagens Disney, que podemos conferir logo abaixo :


Donald e os Sobrinhos, Tio Patinhas, Maga Patológika, Pateta Mickey e Mancha Negra, Gastão e Margarida

Fonte : JokBox

O Julgamento da Velhinha


Juiz: Qual sua idade?

velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

3 de novembro de 2009

Os 3 últimos desejos de Alexandre O Grande


1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2 - Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata , ouro, e pedras preciosas ;

3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:

1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

29 de outubro de 2009

O Lado Errado da Cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola estás tricotando!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está ficando lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre Antônio...

24 de outubro de 2009

Amigas Bêbadas


Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério. A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade." Tô dando porrada até agora!

20 de outubro de 2009

Fotos de Marge Simpson na Playboy



Depois da capa da edição de novembro da Playboy americana, agora está sendo divulgada na internet duas novas fotos do ensaio sensual de Marge Simpson, num local que parece ser uma casa de campo.
A mulher de Homer Simpson e mãe de Bart, Lisa e Maggie foi anunciada como nova coelhinha no início do mês, em homenagem aos 20 anos do desenho animado.
O Diabo em Marge Simpson é o título da edição, que promete uma entrevista, mais fotos e a estrela no pôster da página central. A foto promocional da publicação mostra apenas as pernas de Marge. Segundo a Playboy, é a primeira vez que uma personagem de desenho animado chega à capa da revista.
Os Simpsons, com mais de 400 episódios exibidos, é a série mais longa da história da TV americana. O programa foi ao ar pela primeira vez no dia 17 de dezembro de 1989.

Fonte : Veja.com

16 de outubro de 2009

As Paisagens mais Alienígenas da Terra

Você não precisa sair do Planetinha para sentir que está em algum outro mundo remoto. Confira uma lista de 10 lugares, aqui na Terra, em que a sensação de estar noutro planeta é garantida.

10. As Cavernas de Gelo de Eisriesenwelt, Áustria


Estas Cavernas de gelo são muito diferentes de cavernas normais. Quando estamos dentro dela, parece que não estamos na Terra e sim nas entranhas de algum planeta remoto. Há muitas cavernas de gelo ao redor do mundo e as Eisriesenwelt são as maiores conhecidas. Elas se estendem por 40km. Apenas uma porção desse labirinto é aberta a turistas, mas é suficiente para sentir o clima e o mistério que circulam o local.

9.Vales Secos (Dry Valleys), Antártica


A região Vales Secos da Antártica, de acordo com os cientistas, é a área na Terra mais parecida com o que seria uma paisagem de Marte. A região quase nunca tem neve e, exceto por algumas planícies rochosas, é a única parte continental da Antártica que não é formada de gelo. O chão dos vales apresenta alguns lagos permanentemente congelados, com vários metros de grossura e, sob esse gelo, vivem alguns organismos extremamente simples, que são objetos de estudo.

8. Ilha Socotra, Oceano Índico


Essa ilha simplesmente dispensa qualquer noção do que é considerado “normal” para uma paisagem terrestre. Se você acordasse lá, provavelmente pensaria que está em outro planeta ou, pelo menos, em alguma era remota. Socotra é parte de um arquipélago que ficou geograficamente isolado da África há 6 ou 7 milhões de anos. Como ns ilhas Galápagos, possui cerca de 700 espécies raras e muito diferentes. O clima é árido, e mesmo assim lá estão exemplares incríveis de plantas, algumas espécies não apresentaram variações nos últimos 20 milhões de anos.

7. Rio Tinto, Espanha


As minas gigantes, a céu aberto, do Rio Tinto, criam um ambiente surreal, transformando a paisagem em algo similar ao que veríamos na Lua, por exemplo. O crescimento do rio não consumiu apenas montanhas e vales, mas adentrou terras de vilas. O rio teve seu nome tirado da cor de suas águas, praticamente vermelhas e extremamente ácidas (com pH variando entre 1.7 e 2.5), ricas em metais.

6. Kliluk, o Lago Manchado, Canadá


No quente sol de verão, a água do Lago Manchado evapora e os minerais contidos nela são cristalizados. Isso causa a formação de vários círculos com bordas brancas: piscinas rasas, que refletem o conteúdo mineral da água em tons de verde e azul. Essa água contém uma das maiores concentrações de minerais do mundo: sulfato de magnésio, cálcio e sulfato de sódio, mais traços de outros minerais, como titânio e prata. Os índios canadenses se banhavam nessas águas e na lama do lago para curar feridas.

5. Saleira de Uyuni, Bolívia


A Saleira de Uyuni é, talvez, uma das mais espetaculares paisagens do mundo. Uma área magnífica com um impressionante deserto de sal (o maior do mundo), vulcões ativos e gêiseres – como uma miragem alienígena, completamente fora da realidade.

4. Vale da Lua, Brasil


O representante nacional das paisagens “alienígenas” é o Vale da Lua, no Brasil. É uma formação rochosa, esculpida pela erosão da água, cheia de piscinas naturais. Está localizado a 38 km de Alto Paraíso, em Goiás. Suas formações rochosas são uma das mais antigas do planeta, feita de quartzo e de outros cristais.

3. Córrego do Sangue Quente, Japão


O Córrego do Sangue Quente é um dos “infernos” (jigoku) de Beppu, no Japão. Nove espetaculares termas que são mais “para ver” do que para tomar banho. A paisagem inclui um lago de água vermelha e quente, colorida pelo ferro presente no líquido. O Sangue Quente foi eleito o mais fotogênico dos “infernos”.

2. A Floresta de Pedras, China


A Shilin (em mandarim, Floresta de Pedras) é formada de pedras lisas, circundadas por água que cobre o chão. A água causa erosão em tudo, menos nos pilares. A Floresta de Pedras é conhecida desde a Dinastia Ming como a Primeira Maravilha do Mundo.

1. A Estrutura Richat, Mauritânia


Essa espetacular formação na Mauritânia fica na parte sudoeste do deserto do Saara. É tão grande que é visível do espaço, com um diâmetro de 30 milhas. Anteriormente, achava-se que a formação foi causada pelo impacto de um meteorito que caíra na região, mas agora concluiu-se que é resultado de erosão. A causa exata de seu formato circular ainda é um mistério.

7 de outubro de 2009

Vertigo - Panini - Checklist Outubro

VERTIGO.

A revista Vertigo marca a volta de um dos selos de HQs mais revolucionário dos últimos anos às bancas. Com a proposta de servir de casa para algumas das melhores séries dos quadrinhos contemporâneos e para apresentar aos leitores todo o Universo Vertigo, a nova revista mensal apresenta cinco séries, algumas conhecidas e outras completamente desconhecidas do público.
Hellblazer é um clássico. Desde que surgiu nas páginas de Monstro do Pântano, John Constantine é um dos personagens mais queridos – e cínicos – dos quadrinhos. Sandman Apresenta: A Tessalíada mergulha um pouco no maravilhoso mundo onírico criado por Neil Gaiman em Sandman e mostra a vida de uma bruxa que tenta esconder-se do mundo mágico (sem sucesso, claro). Por falar em Neil Gaiman, Lugar Nenhum é baseada em outra de suas obras. Criada inicialmente como minissérie especial para a BBC, Lugar Nenhum virou livro e agora é apresentada em forma de quadrinhos. Completam essa seleção ímpar nas bancas brasileiras dois dos títulos recentes de maior repercussão nos Estados Unidos: Escalpo, que traz a realidade de crime e decadência em uma reserva indígena nos EUA e Vikings, série ambientada na Idade Média usando a temática nórdica como fio condutor. Esse é o mix que forma a revista Vertigo, sua mais novo título favorito. Mas o que essas cinco séries têm em comum para formar um mix? O selo de qualidade Vertigo e a garantia de estar levando pra casa quadrinhos dos maiores e melhores criadores.

Vertigo # 01

Hellblazer 175: Dado como morto há mais de um ano, Constantine decide contar a verdade a sua família. Em Liverpool, ele reencontra a irmã, Cheryl, morando em um lugar tomado por suicídios e outros fatos tão inexplicáveis quanto violentos. Esta é a especialidade de Constantine – mas como ele pode ajudar a irmã sem revelar sua identidade?

Sandman Apresenta – A Tessalíada 1: Thessaly, a última das bruxas da Tessália, tenta levar uma vida pacata como estudante de literatura em Nova York. Mas seu passado – na forma de cães de caça que parecem ter vindo do inferno – voltou para vingar-se. Quem está por trás dessa vingança?

Escalpo 1: Dash Cavalo Ruim não aparece há 15 anos na reserva indígena onde nasceu. Ele está de volta, e pronto pra comprar briga com os capangas do cacique Lincoln Corvo Vermelho. Mas seu objetivo é muito maior…

Vikings 1: o jovem Sven acaba de retornar de um saque. Seu pai está morto e seu implacável tio é o novo líder de sua tribo. Tudo que ele quer agora é recuperar sua herança e ir embora, mas vai encontrar muitos obstáculos para conseguir o que deseja.

Lugar Nenhum 1: Richard Mayhew leva uma vida terrivelmente ordinária em Londres. O que ele não sabe é que existe toda uma civilização mágica e bizarra logo abaixo dos seus pés, nos subterrâneos da cidade. Ao salvar a garota Porta de seus perseguidores, Richard acaba envolvido com esse mundo – e sua vida vai mudar para sempre.
Formato americano (17 x 26)
132 páginas.
Papel PISA.
R$ 9,90.
Distribuição nacional.
Capa couché.
(Hellblazer 175, Sandman Presents: The Thessaliad 1, Scalped 1, Northlanders 1, Neil Gaiman’s Neverwhere 1)

Y - O Último Homem

UM MUNDO SEM HOMENS. Em 2002 o planeta Terra mudou para sempre. Todas as criaturas com um cromossomo Y morreram instantaneamente ao redor do globo. Com a perda de mais da metade da população, a sociedade fica à beira do colapso e cabe às mulheres o fardo de juntar os pedaços e tentar manter nossa civilização.
Mas esse “generocídio” não foi tão completo assim. Por alguma misteriosa razão, um jovem e seu macaco de estimação foram poupados do massivo extermínio. Do dia para a noite esse desconhecido de vinte e poucos anos virou o único homem do planeta e a chave para decifrar o mistério que varreu o sexo masculino do mapa.
De Brian K. Vaughan – roteirista de Ex Machina, Os Leões de Bagdá, Fugitivos e do seriado Lost, e Pia Guerra – vencedora do Prêmio Eisner por seu trabalho na série. Este volume reúne as edições 1 a 5 the Y: THE LAST MAN
SÉRIE VENCEDORA DE TRÊS PRÊMIOS EISNER! (MELHOR SÉRIE REGULAR, MELHOR DESENHISTA e MELHOR ROTEIRISTA)
Formato americano (17 x 26)
132 páginas.
Papel LWC.
R$ 16,90.
Distribuição setorizada.
Capa cartão.
(Y – The Last Man 1 a 5)


ZDM – Terra de Ninguém

Bem-vindo à segunda guerra civil dos Estados Unidos! Travando diversas batalhas em outros lugares, o governo dos Estados Unidos negligenciou a verdadeira ameaça à sua integridade: milhares de milícias espalhadas pelos 50 estados que formam o país.
Como um gigante adormecido, essa parte esquecida da nação despertou e dividiu a nação ao meio mais uma vez. E entre os dois fronts de uma sangrenta guerra fica um lugar, a ZDM, Zona Desmilitarizada, uma Terra de Ninguém exatamente no local que em diversos momentos chegou a ser considerado o centro do planeta: Manhattan, Nova York. Bem-vindo à guerra do futuro, travada nas ruas de grandes centros urbanos sem distinguir soldado de civil. E nesse cenário surge Matty Roth, um fotojornalista que cai no coração dessa batalha sem fazer ideia de que há muito mais nessa história do que o governo conta para seus cidadãos. De Brian Wood (roteirista indicado ao Prêmio Eisner por ZDM, Frequência Global e Demo) e Riccardo Burchielli (em sua estreia nos comics estadunidenses).
Este volume reúne as edições 1 a 5 de DMZ.
Formato americano (17 x 26)
132 páginas.
Papel Couché.
R$ 36,90.
Distribuição em livrarias.
Capa dura.
(DMZ 1 a 5)

WILDSTORM

Frequência Global

Você está na Frequência Global?
Em menos de uma hora um buraco negro surgirá em algum lugar no meio de São Francisco. Uma variedade muito letal do vírus Ebola vai contaminar o centro de Londres. Cem lunáticos detonarão um andar inteiro de um prédio de escritórios matando a si mesmos e seus reféns.
A menos que Miranda Zero possa fazer algo a respeito.
A Frequência Global é uma organização mundial de resgate que oferece uma última chance de esperança quando todas as demais alternativas falharam. Composta por 1001 agentes, a Frequência têm especialistas dos mais diversos campos, desde Bioengenheiros a atletas de Le Parkour. Cada um deles mantém um celular especial sempre a mão que os deixa em contato com Aleph, o ponto central de toda a rede escolhida pessoalmente por Miranda Zero, a enigmática líder da Frequência Global.
Criada por Warren Ellis, a série é desenhada por seis colaboradores – Steve Dillon, Glenn Fabry, Garry Leach, David Lloyd, Roy A. Martinez e Jon J. Muth –, e cada um deles imprime seu talento a um capítulo. Esta edição reúne as seis primeiras revistas da série!
Formato americano (17 x 26)
148 páginas.
Papel Couché.
Distribuição em livrarias.
Capa dura.
(Global Frequency 1 a 6)

28 de setembro de 2009

Bem que poderia ser uma tira do Calvin


Quero ser pai.

O menino andava estranho. Deu para ter medo de dormir no quarto dele. Dizia que lá tinha um monstro. A mãe tentou de tudo. Homeopatia, dormir com ele, prece pro Papai do Céu, evitar desenhos agitados à noite, luzinha azul, esporte de dia pra cansar à noite, benzedeira. Mas o pânico persistia. Seu último recurso, pensou, seria uma psicóloga.

Até que o pai disse: "Vou resolver essa história do meu jeito. Tudo bem?"

Na última madrugada, quando o menino gritou assustado, o pai foi até o quarto dele segurando uma enorme faca de churrasco. Acudiu carinhosamente o filho e disse: "Hoje eu vou dar um jeito nesse monstro. Fica lá fora com a sua mãe. Não entre no quarto até eu avisar que está tudo bem."

O menino e a mãe saem espantados. O pai fecha a porta e eles escutam uns ruídos estranhos vindos de dentro do quarto. Móveis se arrastando, porta de armário batendo, gemidos, pancadas, som de luta, uivos, janela abrindo. O tempo passa nervoso. O barulho vai diminuindo. Até que o pai abre a porta. Está com a faca e a camisa ensanguentadas.

A mãe não acredita naquilo. Já ía abrir a boca pra dar um bronca daquelas na marido, quando o menino abraça o seu herói: "Pai, você matou o monstro!"

O pai diz: "Você tinha razão. Era um monstro enorme. Deu o maior trabalho, mas eu dei um jeito nele. Olha, ele caiu pela janela."

O menino vê marcas de sangue na janela e cai na risada. "Boa, pai! Aha! Era um monstro muito mal. Aha! Acabamos com ele, né pai?".

Mais tarde, depois de separar a roupa ensangüentada de groselha e conferir o sono tranquilo do menino, a mãe vai deitar pensativa. A maluquice parecia ter funcionado. Mas esse negócio de faca, sangue e assassinato era o fim. Onde já se viu, ensinar uma coisa dessas para o garoto? Cutucou o marido para uma conversa, mas o Xuazenéguer já estava roncando. Conformada, ela virou para o lado e fechou os olhos. A última coisa que lhe veio à mente foi que, pelo menos de vez em quando, as mães poderiam resolver as coisas com a praticidade dos pais.

Achei no Ombudsmãe

23 de setembro de 2009

Farrazine # 13



Lamentamos informar que perdemos a edição. Foi assalto, desorganização, espionagem industrial. Não sabemos. O caso é que não temos mais nada. É pena. A edição estava cheia de coisas boas:
Legião, de Ricardo Andrade e Snuckbinks, uma história em quadrinhos noir, se perdeu pra sempre.
O penúltimo capítulo de Albaria, de Wilton Pacheco, mais uma entrevista com o autor. Nunca mais.
Um artigo sobre o Festival de Censura que assola o país. “Sumiu”.
Seção Por Onde Anda?, HQ’s Bíblicas e Infilmáveis, Baú do Batman, todas seções que nunca veremos.
Um festival de contos: Star Warghs, Trave na Treva, As Noites do Bar do Limbo, 37 Dias. Pelo ralo. Pelo ralo, eu disse.
E mais coisas como Dito ou Mal-Dito (seção nova), Toca Raul (homenagem ao Raulzito), Blues, Nostalgia, Uma Sombra Viva, jamais aparecerão no papel. Sinto muito. Essas coisas acontecem.
Ah... não, esperem, estava tudo aqui no canto. Parece que a edição sai, afinal. Bem... é um alívio. Seja bem-vindo a mais uma edição do FARRAZINE.

LINKS

10 de setembro de 2009

Quadrinhos em ação # 01



Saiu a nova edição do Quadrinhos em ação.

Você encontrará muitas matérias sobre quadrinhos e artistas nacionais, coisas novas e coisas antigas...

Agora curtam esse lançamento

Baixem agora e Boa Leitura...

Confira Aqui

8 de setembro de 2009

Quem mandou se casar !


Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro....
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas,americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo, derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CU PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO,TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?

5 de setembro de 2009

Argentino...


Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!

31 de agosto de 2009

Blog Day


Hoje é um dia dedicado à divulgação da blogosfera. Já é tradição neste dia cada blog indicado, indicar 5 outros blogs que acompanhe ou considere legal na Blogosfera. As minhas dicas são as seguintes :

- Blodega do Moziel - Onde se encontra de tudo um pouco, principalmente artigos inteligentes e humor ácido.

- Reviews HQ - Blog antenado com as novidades dos quadrinhos e tem como ponte forte os reviews sobre revistas de quadrinhos.

- The Centurions - Traduções de altissima qualidade de quadrinhos para todos os gostos

- Fronteiras no Tempo - Gerenciado por 3 blogueiros sagazes, responsaveis por matérias super inteligentes

- Tirinhas do Mutun - Blog que tem por objetivo divulgar as divertidas tirinhas do personagem MUTUM pra todo o Brasil